アワとサヌキ
先日アワとサヌキのホームワークをさせていただきました。
動画を先に見ていてアワだと思ってたところがサヌキだったので、『えっ？』(・・;)ってなりました。
算命学でもサヌキが多い感じだったので2度びっくり。
魚座なのでアワアワだと思ってたんですが。
ウチの家では娘たちに対して、旦那がアレコレ言って、私が見守る方が多いんです。
見守るって勝手に器だと解釈してたのでアワ、いろいろお世話する方が積み重ねかと思ってサヌキだと思ってました。
ち・が・っ・て・たああああああΣ（ﾟдﾟlll）
以前は旦那の両親に、『旦那に言わすんじゃなくて、あなたが言いなさい』って何回か言われて、それでもできない自分がいたんですが
わたしサヌキの方が強いのか？？？
そういえば小学校に入るまでは仮面ライダーとかウルトラマンとかの方が好きだったり
男の子の方が話しやすかったりとかいろいろいろいろでてきて
ウジウジした同級生の女の子たちの話面倒くさかったなーとかも思い出したり。
いざ、ホームワークが始まり、3つ通すので上手いこと力を抜いてとのことでしたが、
初めてのとこなので基本きっちりやりたいとか思ってしまって、一緒にやっていた方に
言っていただいてたのに書くところだけなかなか力が抜けませんでしたf^_^;)
独身のころは計画を立ててそこに向かうのが普通でしたが
結婚したら全部受け入れる方に行ってしまって、両極経験してたのかなと。
結局指差ししてわかったのは
アワがとても満たされていて
なんか面白そうだから行ってみたい、やってみたいでやる→なんかうまくいく。
でも、
上手くいったからその役割りを本腰を入れてちゃんとしようとするとしんどくなっていく。
結局やり切るけど終わった後にはこれはしたくないってなる(サヌキのみ頑張ってアワが満ちてないパターン)
じゃなくて、それはそれで完結で手放して
また自分の喜びスタンプを集めて、なんかしたいときにするって言うのが流れなのだろうかと今は思っていて
指差し図とは違ってくるんですが
台風が出来ていく過程と同じなんかなと思いました。トーラスエネルギー。
下からと上からのエネルギーを統合している胸から解き放つ感じなのかな。
そういうのをいっぱい作っていくのかなと
漠然と思っています。
またそれが繋がっていく感覚です。
そんな試行錯誤している自分を大切にして、
良い距離感ながらもお互いを支え合える人たちと出会って行きたい。
堀内さんのお金の講座を受けて その1
やったらいい最初のワークでもういきなり引っかかった。
自分が思う一番ひどい状態ってワークで
一人になるのが一番怖いと思ってたのが
一人になってしまえば逆に楽だったということに気づいた。
一人だったらどうとでもできるのにって。
わたしが一番怖いのは身内が病気になって
自分の自由がなくなった過去。
がんじがらめになって全てそこに時間を費やし、先の見えない不安で絶望したこと。
ここから一生ぬけられないんじゃないかって思ってたなあ。
今だったら、一旦家族解散してるかも。
それまではほんとに絵に描いたように幸せだっただけに、その当時のワークの内容とはいえ自分に酔って何度も自己卑下して自己犠牲して得た代償はほんとにひどかった。
でもやりたかったんだろうな。ほんと巻き込まれた家族はたまったもんじゃないよな。
このころは旦那と生まれてすぐの次女がアトピーで授乳と世話と看病と服やシーツの掃除とかで毎日が終わってた。
長女をかまってやれなかったとずっとゴメンって思ってて。
でも、赤ちゃん返りやお漏らしをする長女に怒って、『何にもでけへんくせに何もせんといて！』って言ってしまったりで
ほんとにしんどかった。
すると妹にばっかり構って(多分そんなことない)わたしを構ってくれなかったと思ってた母親を思い出し
そんな母親には決してならないと決めたのに
自分もそうなってしまったと
さらに自分を責め続けてどんどん底なし沼にハマっていった。
旦那のアトピーは悪化するばかりで、
右半身だけかゆいとかおかしな症状が出だして、
『もう俺を殺してくれ』と包丁を持ってきたこともあった。
おふろに7時間ほど入ってそのときにやっと寝れるくらいだったのでときどき沈んでないか見に行った。
パンツのゴムの毛玉やシーツの毛玉が痛いのでそれを毛玉取りで、取るのに時間がかかるがとても神経質に掃除をしてて、普段の掃除は手放したくらい。
そこで構って欲しかった自分と構ってやれなかったという思いがリンクして
そのままで大きくなって未だに長女に過保護にしてることにやっと気付けた。
それが太ってる理由？
だんながもう大人やのに家の手伝いをやらせろと言うのを喧しいくらいに思ってたけど、
そこから助けてくれようとしていたのは旦那だった。
横山千女さんにいた抱いた本をパラっとめくったときに
子離れできない親のことを書いていて
これ、わたしのことやんと思ってしまった。
多分わたしは家族を必要以上に引き受けて
自分がすることからずっと目をそらしてきたのだろう。
世話をするために、その人の生きる力を奪っていたのか。
家系的にお父さんをはじめ、おじいちゃんも、おじさんも、お母さん、おばあちゃんや、おばちゃんに長いこと看病されてた記憶があります。
今父親が躁鬱病で、薬付けで25年以上。
10年看病して癌で無くなった母親と、15年看病した昨年妹が亡くなって
2年弱入院して退院して、近所の病院の薬があわないのか呂律が回らなかったり、訳のわからないことを言ったりして
充分しょうがないとわかっていても
情けなかったり、自分の自由が奪われるという気がして父にあたってしまう。
あーこれ、母親が亡くなった時も、お父さんの病気のせいだってあたって一時期本気で憎んでたな。
また元の病院に行くと、今まで手続きしてきたこと、やってきたことがすべてパァになるのがつらくってしんどくって
沢山の人達に協力してもらってるのに、
そんな人たちを疑ってと思うと
やってらんねーってなる。
今やもう誰にも変わってもらえないし。
(のか？ほんとに？)
昨日は夜ご飯作れなくって(といっても妹が亡くなってから作る回数はかなり減ってる)
だんなの胸ではじめてしんどいって泣いた。
人前で泣けなかったんやけど。あまりにしんどくて泣いてしまった。
妹もこんな思いをしてたのかなとふと思ったり。
今日はここまで。
久々の実験(๑>◡<๑)
昨日は
『ほっこりほっこら実験室』で
《やったことないけどしてみたいこと》
《ずっとやってなかったけど久々にしてみたいこと》
一歩勇気が出せない方のお手伝い。
わたしは家族としょっちゅう行ってるので
普通なんやけど
『“王将”に行けない』
とのことで
梅田でSさんとランチデート
*ଘ(੭*ˊᵕˋ)੭* ੈ✩‧₊˚ *:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆*:..｡o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆ でした。
待ち合わせに一番近い 行こうと思った王将がない(´⊙ω⊙`)？
というハプニングから始まり
Sさんのほうが地理がわかってて
違う王将に連れて行ってもらっちゃうわたし
ˉ̞̭ ( ›◡ु‹ ) ˄̻ ̊
Sさんはチャーハン
わたしは天津飯
餃子は一人前を半分ずっこして食べました。
わたしはいつもの味のように 感じていましたが(だいたい味音痴)
『とっても美味しいし、
こんな楽しい時間を過ごせて嬉しい』
って言ってくれてほんと嬉しかったなあ😊
場所を変えて 喫茶店もSさんが知ってる
古〜い、歴史ある感満載のお店へ。
芸能人の話から家族や食事、
フラワーオブライフの話など
いろいろ話してたときに
となりの席の年配の女性が
『スクッ』っと立った。
が、また座った。そしてまた、立った。
友達の方をチラチラ見てて目があって
ウルサイから注意されるのかなって 思ってたらしかったが
なんと
友達ではなくわたしにむかって一言。
『こっちの仕切りの方に荷物を置いてたら
置き引きにでもあったら大変やから気をつけて』
って言われました。
『えっ(´⊙ω⊙`)？？？・・・』
仕切りは絵のように地面まではない。
となりの席とは繋がってて荷物が丸見えで
心配していただいたようでした^^;
あまりに無防備に見えたんかな？
ようわからん？けど。
Sさんと次回は ♪カラオケ🎤へ行きますよん。
わたしはこの前変身できんかったから
『変身させてー』つって
いろいろ小道具もって遊びます(๑>◡<๑)
楽しみ〜╰(*´︶`*)╯♡
子供のとき、それ以外の記憶
大人になって
面白そうと思って行ったところで
宇宙語で話しかけられて
勝手にしゃべれたのと
セッションを受けたときに
人間じゃない青い顔の人が出てきた
と言われたのと
ひまわり銀河出身ですよって言われて
『どこそこっ⁉️』ってなって
『 ざっくり宇宙人です 』ってなってた
と思ってたけど形がなくてもよかったのか
と改めて思ったのと
この間妹と喋ってて
(このころ妹と一緒に住んでました）
やっぱりわたしって違うのかなと
思ったので書いてみます。
記憶があるのは４歳くらいから
妹が生まれて
「この今目の前にあるもの」(妹のことです)
はなんだろう
と思って
すごく興味があって、覗き込んで
目とか鼻とか触ろうとしていたら
『上に乗ったらあかんやろ❗️❗️』
って母親にめっちゃ怒られた記憶。
のちのち引っ張ってトラウマになってた(；ﾞﾟ'ωﾟ'):
幼稚園の教室で遊んでいる場面。
何故かモノクロ
遠巻きにひとりひとり見つめてて
この人たちはなんでこんなところでこんなことをしてんのかなと思ってたし
わたしはなぜここにいるんだろうと思ってた。
そして観察して、この人たちのようにしとかないといけないと思ってた。
上履きを忘れて幼稚園の帰りのバスに
乗り遅れて
運動場に「ポツン」
とひとりぼっちになってしまったとき
何故か斜め上から自分に視点があたってて
しかも自分の視点だとわかって
当時よくわからんけど
『なんだ全く大丈夫なんだ』
ってすごく確信があったこと。
園長先生が出てきてくれて
チョコパンもらって食べながら
父親のお迎えを待ってました。
あとは前にも書いたけど
食べる意味が全くわからないのに
また家族一緒に揃って食べるとか
イミワカラン？？
あまりにうるさく言われるもんだから
『ポルテ』ってパンケーキっぽいやつと
『ワンタン麺』と『ハンバーグ』の3点のみを食べると決めたこと
１ヶ月間くらい続けて夜中に起き上がり
１時間くらい上にむかって何語かわからんことを喋ってた(母親談)
明日またあったら病院につれて行こうと
決めたらおさまったらしい。
食べる雰囲気が楽しいってありなんだなと
思えたのは２０歳ごろからでした。
小学校のころは6年まで
木に登って風とそっちの世界に入り込むのが
好きでボーっとしていると
友達に現実世界に連れ戻されるということが
何回もあった。
『すぐどっか違う世界にいくんやから』
って言われてた。
そして宇宙じゃないのかな。
覚えているのは
木の中の細胞だっただろう記憶。
細胞膜とか細胞壁とかああいうやつです。
うっすらあるのは
わたし？は幹の方にいて
めちゃめちゃいっぱい仲間？がいて
(みんな同じなのでそんな感覚もないけど）
わちゃわちゃしながら、
みんなと一緒にずうーーーーんって上に登っていくのー(๑>◡<๑)
思ってるよりも動きは速いと思う。
ただただ純粋にわちゃわちゃいって
(ぷちぷちのがいいか)弾けながら
移動してるっていうやつ。
あとは蜂🐝
働きバチかな。
ほんとにみんな一心同体だった。
違うとこにいても
みんなの行動が
手に取るようにわかってる感覚が
ありました。
それと木の精霊のときは
木と木の間をビュンビュンビュンビュン
風を切って速度を上げて進んでいく感覚。
(ウンテイみたいに手を使って)
だから古い神社に行くと
懐かしい感じがして
奥の方に行って溶けてしまいたくなります笑
(
アフロ&ヒョウ柄祭り 2018
今日は久々にイベントに参加してきました(*´꒳`*)/
きらちゃん主催の
『 アフロ、ヒョウ柄祭り2018
〜大人の悪巧み(イタズラ)〜倶楽部 』
https://www.facebook.com/events/2028250750541716/?ti=icl
一昨日急遽参加を決めて
昨日一日でイタズラというより
何が喜んでもらえるかなプレゼント🎁ってサプライズを考えました。
イタズラをしかけたり、この会に参加するみんなに
★見たらこの会楽しかったなあって
思い出せるもの
★その場のエネルギーのスイッチが入るもの
って思いを込めて
キーホルダーを作りました。
⚠️ただ一気に作ったので壊れやすいかも。その点はごめんなさい(＞人＜;)
ほんとにヒョウ柄のものがなくて
金無地にネイルのヒョウ柄の作り方を参考にしてキーホルダーのパーツやリボンを装飾しました。
そしてきらちゃんには
ドッテイのぬいぐるみ。
可愛くって一目惚れしました(*≧∀≦*)
あと肌触りもよくって。
いろんなアフロを被せて
またはアフロをおくるみとして
いっぱい写真撮って
可愛がってあげてほしいなあ。
『 ステキな(*´꒳`*)循環のエネルギー 』が末永く続きますようにミ🌟
そして今のゲストの美紀子さん。
一昨日の夜に朝活の動画を見て参加を決めました。
言葉に嘘がないなあって最初に思って。
私がずっと前からやりたいと感じている循環型の場を作って運営されてるとのことで。
実際にそのエネルギーに触れたいと思って参加を決めました。
美紀子さんには金の卵ならぬ、
ヒョウ柄の卵を。
エネルギーが自然に循環することで
新たな面白い何かが生まれる⁉️
アメーバスライムの触り心地が大好きなのと恐竜の卵のところはサラッとしか見てなくてお楽しみなところがサプライズかなと思って決めました。
ところが私自身のヒョウ柄を用意してなくて(● ˃̶͈̀ロ˂̶͈́)੭ꠥ⁾⁾
家にあるカチューシャは
『 それ猫やろ 』とムスメに突っ込まれ
うーんと考えていると
ふと『 扇町から来た方が近いよ 』って言うきらちゃんの言葉を思い出して
あの店に寄ってきたらいいんちゃうん❣️と閃き行ってきました。
新世界(๑>◡<๑)
そうそう行きの堺筋線の電車の中
これでした。
なんかもうバッチリな予感
(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))♡
恵比寿町の出口を間違えて
一瞬凹むも
『 イヤイヤ大丈夫なはずだ 』と
気をとりなおしてさっさと歩く。
思ったより近いやん。ラッキー❣️
やっと見つけた『 なにわ小町 』さん
『 近所にヒョウ柄服がなくって
ヒョウ柄と言えばここだ！と思い出して来ました。
今からアフロ&ヒョウ柄のイベントで
着るので
上から羽織れるやつください 。
それと写真も一緒にお願いします 』と言うと
奥から服を出してきてくれはって
『 今からイベント大変やなあ。
これオリジナルのあめちゃん
みんなでわけてください 』って
2袋ももらっちゃいました。
ありがとうございます😊
おかげさまでその話でも盛り上がりました(๑>◡<๑)
その後電車に飛び乗って
扇町で降りて時間ギリギリで
会場付近でくるくる回る。
表札どこー？
『 場所がわからーん 』🌀🌀
きらちゃんに🆘を出すとすぐ電話が。
表札の上から
なんか違うのが貼ってあって？？？
気付かず
ちょうど通り過ぎたところだったので
助かった( ´Д`)y━
結局2、3分遅刻したのかな。
いろいろお話を聞けて楽しかったし
これから先の指針になりました。
ほんとよかったです(*´꒳`*)/
ありがとうございました(*´꒳`*)
ちゃんと見てなかったので
動画も見せていただきます(*´꒳`*)/
『あたしお母さんだから』得たことの続き
やっと終わったと思っていたけど
「まだ、まだだよ」って心が叫ぶ
今のは序章だよって
すると場面が反転して自分が子供になった
もう一回『あたしお母さんだから』を読み返す。
【わたしそんなに時間を割いてもらってない
わたしそんなことしてもらってない
いつもいつも妹ばかり
わたしずっと我慢してた】
『構って欲しい』
って言ったのに
何回も何回も言ったのに通じなかった。
【聞いてもらえなかった
泣いて叫んで地団駄踏んで訴えた
でもやっぱり聞いてもらえなかった】
めっちゃ悲しかった......
そして
『わたしはあきらめた』
【気持ちを受けとめてもらえなかった】
わたしは自分を自分で護るしかなくて
めちゃくちゃ頑丈なヨロイを作った。
わたしは【悲しかったこころ】を小宇宙の大きな大きな袋に入れて底の底の底の底に封じ込めた
何事もなかったことにして
【寂しい、悲しい】
という感情を出さなくなった
どうせ
わたしは
みてもらえない
のだから
それから何でも自分でするようになった
オモテガワはイイコ
うらがわはこれでもかというくらい
ひねくれている
小学3年生のころには母親が帰ってこなかったらいいのにって思ってた
妹の面倒なんてもちろん見ない
唯一自分の中の空想の世界が大切だった
5年生か6年生のとき保険体育の授業を受けた。
『男女の体の仕組み』
そのときは普通に話を聞いていたのに
家ではテレビで男女の抱き合うシーンがあると両親はソワソワして
チャンネル変えたり話そらしたりすることで
それが当たり前になったていた。
小学6年生のとき
スポーツ新聞の欄の性に対する描写を読んでショックを受けた
母親に読んだらあかんって慌てて隠された
父親は開き直ったくせに怒られた
自分たちがしてることなのに否定している。どういうこと⁈
そういうことをして生まれたわたしは汚いものなのか
見せたくないものなのか
じゃあ、
なぜわたしを作ったのだ💢❗️❗️
産んだのだ💢❗️❗️❗️
という両親への強い怒りと絶望と
悲しみ
わたしは愛される存在ではないのか
生まれた意味がないではないか
そんなわたしには価値なんかないではないか
大人は綺麗事だけを言う
裏では何をしているかわからないのに
結局裏でやってるのはみんな同じことなのだと言う諦め
そして結婚して旦那と同じことをしている穢らわしいわたし
そんなことで喜んでいる、感じている穢らわしいわたし
そんなところを愛している子供たちに見せてはいけない
といらん罪悪感をかかえていたのに気づいた。
ここまでやっと出てくるのに
ヘトヘトです💦
いやいやいや、でも
そもそもその営みは純粋な愛から来ているのではないのか
愛し合った結晶が生まれてきてくれた子供ではないか
ほんとうに母や父はわたしを愛してはくれなかったのか
そんなことはない
決してほしいもの、してほしいことをそのままやってくれたわけではない
器用なやり方ではないかもしれないが
愛情は確かに受けてきた
ほんとは
『 愛してもらえていたのだ 』
だからこの苦しさはもういらないや
ほんとに苦しかった
陰で私をささえてきたものだから
手放すのが怖いけど
今まで私を守ってくれて
ほんとにほんとにありがとう
全身から筋肉がなくなるみたいだけど
やっと手放すことができる
もうそこにいなくていいんだ
いらないものがどんどん外れていく
今ここにあるものがどんどん入ってくる
おひさまのあったかさがここちいい
おふとんのかおり
娘がこだわって心を込めて入れてくれた
紅茶のグラデーションがある味わい
信じる道をできることをひとつひとつやって進んできた羽生弓弦くんの金メダルのニュース
わたしはわたしらしく
ほんとのわたしとして生きていこう
外を守る脂肪ではなくて
精神を鍛える筋肉をもとう
